+CUOARM+|博客|EAN|–Life In Blogcn

2009.07.04 22:29:00

迎着7点钟的太阳，一路向北，一路向东，我就杀出了北京城
后来听牧原讲了他们被牵连放假的事迹之后无限后怕
我换车的那站不就是南湖xxoo的么，还看到了前方学校的交通指示牌。。。
容易么我
在车上睡了一觉又一觉
下车后面对笔直的，路边除了树什么都没有的小路瞬间就晕了，感情是迷路了
推着婴儿车的大哥说：那你得从村子穿出去啊，你就跟着我走吧
转了转愣是从村东头走到了村西头，心里感叹跟bupt也差不多大么
民风纯朴自给自足，跟城里简直是两个世界
北京到底有什么好的，进城又有什么用
nonono，我不是把父母扔在敬老院的不孝子，我是地道的义务劳动者
不是因为义务才劳动，而是为了劳动才义务

但我却是那么那么容易就厌烦的人，没办法坚持下去
在孤儿院，发抖，腿软，想吐，冒冷汗，这是哪种激素分泌过多了吧
就像是心因性遗忘症被特定事件触发后的生理反应
在墨盒子，无聊，厌烦，没有喜欢的书可以看，也没有当服务员的意愿
还是和童话般的氛围格格不入，安静让我感到紧张
在图书馆，靠月岛的信念支撑着，靠考试的动力鞭策着
那我又能坚持做几天的知识分子呢

后来吃了螺蛳粉
老板，来一碗带走，加份豆泡
老板反问，要一碗什么？
原来螺蛳粉店也不是一样的，我突然就怀念起只卖一种粉的那家霸王店了
有时候没有选择反倒轻松一些

但是四海漫游那个广告里是怎么说的来着
如果你可以选择。。。
你当然可以选择

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2009.06.30 08:35:00

+人人都想环游世界+

会场里安静的让人紧张，
明明观众没有上次多，但是掌声在墙壁间不停的反射反射之后还是出现了强烈的共鸣
Chris Garneau颤抖的声音就像我颤抖的心情
我分明感受到我要哭了
我分明记得我在去往Kazan的汽车上还在听Music for tourists
那时心情真是舒畅，只是时过境迁时过境迁了
夜深人静的时候觉得人生还真是荒凉阿，睡觉是浪费时间的事
但是不睡觉又能干什么呢
仔细想了一下，这大概也不是身边再睡个人就能解决的问题
都到了这个时候，深思熟虑之后发现也还是只有两个要求罢了
申根国和不编程，对余下还要考虑的事没有任何想法
与其说是要求还不如说只是美好的憧憬
在这方面我是容易满足的又很有自知之明的人
但是我又不是去上大学，对于以研究为名的学习这简直是亵渎阿
面对一个没有方向又没有能力的申请者又有谁会怜悯心泛滥呢
“至少你还有理想”，以这个理由把我招进去吃白饭么
但是我们要曲线救国曲线救国阿！这是唯一的方法了吧
人人都有个环游世界的梦想，但是有几个能实现呢
我也知道所谓梦想就是指那些实现不了的
我也预感到最后我还是会平平淡淡的过一辈子
如果为爸妈着想的话，还是老老实实去当公务员比较好
但是早上起来看见一大片一大片的云彩飘来飘去的
又觉得其实没有想象的那么糟，眼前似乎还是能看到那么一点光的
就为那一点光，请原谅我的自私和一意孤行

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2009.06.25 09:36:00

+我竟无语凝噎+

赶快逃到一个谁也不认识我的地方开始新生活吧
不想和任何人有交集
不想呆在北京了，再也不想呆在北京了

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2009.06.14 12:01:00

+您不给我回短信我没安全感阿+

贱不贱啊我，这回本大人是真生气了
虽然我老是吊儿郎当的，但我严肃认真的时候就是真的严肃认真了
我不是说过了么，您水平太高我玩不过您
所以以后每跟我说一句话请在后面加上备注，开玩笑呢还是认真的
要不我就全当真了
我对您的崇敬之情都溢于言表了您难道感受不到么
干嘛老是打击我，老是在我好不容易严肃认真的时候一盆凉水浇下来
这样有意思么？让我猜你哪句话是真话这样有意思么？
无聊啊无聊啊，每说一句话都让我想攥拳头
手握N多offer却说什么“但是我是中国人”
对于这样的您我只能说我完全无法理解
如果真的矛盾中，就不要我说什么都听不进去的还老来教育我
如果真的哭了，就不要说是因为把我惹生气了感到难过
虽然我可以理解有些事你不想跟YY说，但又觉得憋在心里难受
可是你找错人了，看来我们只是闲来无聊可以闲扯的朋友关系
因为观点完全相反所以谁也不愿意把真实想法全说出来
还老说我死要面子，你不也一样么
不过这回我是真生气了，以后不管你说多严肃的话题我也不会严肃对待
以打击我为乐趣这倒也没什么，
但要是老拿那些说事，我绝对会翻脸

昨天在MAO还挺high的，只不过还是对于pogo心有余悸
不知道去一次MAO要折寿几年，晚饭在胃里都共振了
回来听绿帽子发现怎么那么电子阿，还是现场比较牛
但我本来对电子就不存在排斥心理，反倒对刺猬时的群体pogo才更理解不了
回来的司机大哥也很nb，他是怎么一开始就把我们带入成人时间的
开始气氛还是小小的僵了一下，虽然夜深了，但我们是从MAO出来的不是CARGO啊
其间穿插的这有小女孩呢，有些话不好说阿
还有他们和北航像不同黑社会团体一样群殴的伟大事迹
还说其实学院路是最好玩的，比锣鼓巷可牛多了，只不过你们没发掘
“你是北京人吧，要不留个电话？”
“你不是都结婚了么”
“没结，这时候就得说没结”
真有趣，果然夜里遇到的人和白天遇到的都不是一类型的

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2009.06.06 13:15:00

+我的错都是大人的错+

在雨枫看到的，墨盒子没有，为什么呢
因为去墨盒子的基本上都是为孩子买书的家长
有些话我已经不想再说了，比如这本书，没必要老揪着这种事不放
就好像不去四川也不是迫于形势被逼无奈
是真的觉得去工作，考雅思是更重要的事，去四川原本也是可有可无的
但在我的印象里矫情不是这个意思的，小时候我妈老是这么说我
矫情是形容词，现在都被人当动词用，什么“我看了之后矫情了好一阵”
我就无论如何都理解不了这是什么意思，明显有语病么
应该说“你怎么那么矫情阿”，意思是无理狡辩，还急赤白脸的

昨天收到Alina的邮件了，说实话不敢打开，Rulit打电话过来的时候也挣扎着不想接
有时候甚至想就这样失去所有联系吧
我怎么就这么冷血呢，老想着属于哪段时间的回忆就应该留在那段时间
留有美好的回忆不挺好么，或是说难道还不够么，
维系什么的，长久什么的，非要搞得那么刻意
就是因为毕业后还可以老见面，所以初中毕业时说大家2F见，高中毕业时说改天我去找你玩
可是现在看来以前的同学也没几个有联系了，这又怎样
低调么，朋友什么的，会认识新的的
比起看到以前很好的朋友越来越生疏越来越客气越来越没话说，
还不如在很多年不见，偶遇后一起忆苦思甜，追忆过去美好时光
其实还是因为害怕，害怕越来越生疏越来越客气越来越没话说，
所以才会想要切断藕断后还连着的丝
大学毕业的时候也会一样。。。。。吧
带着很哀怨的语气说，毕业的时候要和谁去喝酒阿，不熟啊都
带着不知是什么的语气说，校园生活早已与我无关了，让我早日穿上正装吧
只不过大学毕业有些就算是永别了吧，再也见不到了

i miss our talk in mid-night.
sometimes i talk with myself cuz im afraid of forgetting
看得我那叫一心酸阿，两个月让我们变成了像认识了很多年的朋友
人的感情还真是奇怪的东西
原来如此，afraid of forgetting

我想要去没人认识我的地方开始新生活啊，
leon说北京那么大难道就没有你的容身之处么

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2009.06.03 00:10:00

+果然我对生理学有天赋啊+

对于一天发两篇日志这种事我也很无奈，所以拖到了新的一天
星座运程上说2号4号是重要的日子，各种方面
可偏偏这两天我都没课只能御宅了
知道么，你的blog被GFW了啊，好吧我偷偷倒计时看什么时候恢复
其实有些网站不是被屏蔽而是直接被封了呢，例如牛博，但主办者心情很是平静
咳，果然只有失去了才知道珍惜阿，为什么没在被封之前多学习学习怎么写战斗檄文呢
淡定淡定，我们都需要淡定

是昨天么，都记不清了，看到某某同学的新女朋友我就又被雷到了
小一年不见了，怎么审美观越来越退化到非主流了
我撑不过两个月总会去剪头发，你撑不过两个月总会换女朋友
一样的，我们都坚持不了啊
不过你就是找不到和我差不多好的也别随便找个和我差太远的阿。。。
我赌放假分手，一百块

今天看了女人不坏又加深了我应该去学人体生理学的想法，尤其是神经系统这块
我对这些方面有强烈的预感阿，即使不知道专业术语但冥冥之中就觉得是这么回事的
例如我很小的时候就很奇怪如果一堆人站在一起，
为什么有些人就直接忽视，有些人就觉得很打眼呢
哪怕只是看起来很普通的人，肯定在很多人那里就被归到了直接无视的行列
而我就是觉得那人那种感觉很对我胃口，相反有些人第一眼看就觉得很讨厌，人家也没招我
我就知道这是一种化学物质决定的，
我就知道所有被一帮白痴奉为神圣的所谓感情都是化学反应在作祟
原来如此，原来是叫费洛蒙阿，当然还有多巴胺，这早有耳闻
如果将一块削了皮的苹果放在腋下，再将沾了自己汗水的苹果送给意中人
若对方喜欢这苹果的滋味，双方的感情就会发展下去
这是莎士比亚时代的欧洲很流行的一种寻找爱情的游戏，遵循费罗蒙原理
果然莎士比亚很nb！
还是古代的人更遵循生物学的原理吧，虽然没有建立理论体系，但是该怎样就怎样了
反而现代人老是喜欢用唯心来麻痹自己，知道得越多就越不想理智了
还是那句话，知道得越多死得越惨，同样，想得越多自己越难受
那可是挥发性物质阿，据我经验大概5米范围内都没问题
可是现在的人怕汗味就老是洗澡然后费洛蒙就都被洗掉了，怪不得要靠相亲的人越来越多了呢
然后相亲时也都太干净了，所以成功率也很低
看来那个止汗香体凝露的广告间接造成了越来越多的大龄单身男女的存在。。。

不过保持点神秘感多好，非把窗户纸筒破了，哪天科学真发展到人兽合成的地步怎么办
想想就反胃，有些事我还是坚持唯心，恩，我相信他是。。。
不过果然一见钟情才是符合科学的，我的理论总是和科学不谋而合，果然是有天赋
也就是说无论是谁移情别恋了都不应该被责怪
只不过是和被甩一方在一起时产生的多巴胺干了，然后又有个新人出现接受了他的费洛蒙
对一种费洛蒙有反应的人大概都有些共同点吧，所以怪不得看上的人多多少少都有些共同点
当然像某人那样换女朋友比我剪头发的频率都高，来者不拒的人另当别论
我真的很想告诉你我相信有一天你会遇到和你匹配的费洛蒙的
不过既然每个人的费洛蒙都不一样，
那些拿出来卖的多半被归为成人用品的费洛蒙是怎么个作用原理呢
这或许也可以算作神经心理学范畴吧，哪天有时间可以去找找有没有收理工科学生的教授。。。
不过难不成每个人不同的费洛蒙是由基因决定的？
那也就是说喜欢谁讨厌谁都是出生时就注定了的阿
阿对，不是有个片叫基因决定我爱你么，果然婚姻大事是父母之命啊！
以后不用发好人卡了，直接说很抱歉除非我基因突变要不然没办法喜欢你
遇到讨厌的人也可以说我的每一个细胞都有讨厌你的基因而且我控制不了，你赖我爸妈吧
狠，真狠啊

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2009.06.02 12:09:00

+谁让你不幸生在了中国+

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不要做克拉玛依的孩子,火烧痛皮肤让亲娘心焦
不要做沙兰镇的孩子,水底下漆黑他睡不着
不要做成都人的孩子.吸毒的妈妈七天七夜不回家
不要做河南人的孩子,艾滋病在血液里哈哈的笑
不要做山西人的孩子,爸爸变成了一筐煤,你别再想见到他
不要做中国人的孩子
饿极了他们会把你吃掉
还不如旷野中的老山羊
为保护小羊而目露凶光
不要做中国人的孩子,爸爸妈妈都是些怯懦的人
为证明他们的铁石心肠,死到临头让领导先走……

歌词很尖锐，歌曲很难听

“当我早早意识到，我尽了一切努力，孩子仍然可能不幸福、不快乐时，我觉得，放弃是不错的选择。”
我也在变成大龄女青年之前就意识到这个问题了
因为喜欢孩子，才会觉得为了孩子，还是不要生孩子比较好
怎么想都觉得这像是怀孕的人才会想到的问题
不对，怀了孕就来不及了
很好，我总是超前一步
真是奇怪，在早已超龄很多年的大学生们还在装嫩庆祝儿童节的时候，
网上印有孩子，儿童节这样的标签的文章题目大都类似于
一个对不起孩子们的国家
六一，一个注定哀伤的日子
孩子都是天使，官员都是混蛋
为什么要孩子以及能给孩子什么
晴明与阴暗，“六一”是道暂时的界线
火药味更浓的应该都已经被换成“Internet Explorer 无法显示该页面”了吧
不知道是不是从去年开始儿童节才变成实事评论人员对伟大共产主义口诛笔伐的一个重要时间点
或是一早就存在了，只不过从去年开始越来越红火
所以说大学生永远是最sb最无知又最自以为是的群体
很容易被煽动就开始闹事，但也注定成不了气候
什么可是我身边的朋友都换了好几个女朋友了
什么为什么那么多人追那谁啊
xxoo ooxx的
烦死了，离我远点，本大人没那闲工夫听你们说这些无聊的事
本大人喜欢表面和平却暗潮汹涌的社会，很有趣，惊险又刺激
只不过知道得越多死的越惨

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2009.05.26 20:24:00

+那个萤火虫之墓的糖果盒子是给人了吧+

我靠没这么巧吧，又是周二。
每周最背的日子永远是周二，忌出行忌家里蹲，那我该干什么？
我是会报复社会的类型，所以如果有人煽动我的话弄不好就变成恐怖分子了
尤其是心情不爽的时候，更是欠招，手欠嘴更欠
巴不得所有人都跟我对着干呢，我好见人就骂
如果我生气了所有人都是看得出来的，这我坚信，因为这是我成心的，
意思是离我远点，如果还不识相来招我那你就死惨了，我正愁没地方撒火呢
就像马路上多出的便衣，一眼就被路人识破了，实际上也是成心的
意思是我是便衣，你们都给我老实点

来杯布丁奶茶，却发现里面放的是珍珠
布丁呢
阿不好意思没有布丁
那这些是什么
是珍珠
布丁呢
不好意思没有布丁
（我靠，你以为是拍麦兜呐！惹我？！看不出来姐姐我正心情不爽呢么？！）
没布丁还是布丁奶茶么？
不好意思，布丁没了，我忘了说了
（去死吧，做完了才告诉我你忘了？！）
我要的是布丁奶茶那现在这是什么？
是珍珠奶茶
那不要了

我现在俨然一副正义的伙伴架势，拿出了山田优的气势，看什么都不顺眼
反正也不是第一次把气发在服务业人员身上，也不会是最后一次
其实不是发脾气，我都是很在理然后又语气平和，只不过是一脸严肃看起来就不好惹
面对一件不可改变的事，一定要把责任都推到别人身上，这样自己才会轻松一些
举个例子来说正因为真山知道山田喜欢自己才使得山田在心理上占有绝对上风
所以山田可以杖着明恋好多年也没有结果这一点作为悲剧女主角天天以泪洗面，博得观众的同情
可是真山却因为耽误了一个好女孩那么多年而很是愧疚，山田总是哭这都是自己的错
只要把自己摆在弱势群体或是被牵连的受害者一方就可以心安理得的责备别人了吧
哼，什么啊，我俨然变成大木玲了
可是作为受害者的心情除了受害者本身又有谁能了解呢
不是为了好受一些才责怪别人的，就像杀人犯被判死刑之后死者也不能复活阿
只是很生气生已经不是由自己决定了，为什么死还不能由自己决定呢？
也不是想要得到别人的同情，因为能说出来让别人知道的事就不是什么大不了的事
那些无论过多少年都不能当作冷笑话讲给别人听的事，要怎么处理自己也不知道
不过真的是觉得自己可怜了，因为宿命论了
有时候看到有些人虽然不知道发生了什么事，但看见他笑的时候其实特想说一句
你把心事都跟我说吧，然后我戴上耳机，这样我就听不见了
可是又害怕一边说这话一边自己先开始哭
我记得有人跟我说过，我不明白你为什么老是因为很多事烦恼
我也不知道，因为没事干闲的吧，因为越是想不明白的事越喜欢钻牛角尖吧
不对，
是因为太早出生所导致的器官发育不成熟吧，连带的神经系统、内分泌系统、循环系统之类的也有问题
生物化学的东西谁说的清呢

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2009.05.19 20:21:00

+伏在一具斧子上,像伏在一具琴上+

太爱哭了，还是没出息的哭，觉得自己可怜而哭
是谁从小教育我们唯物主义？是他毁了我们整个人生！
那现在能怎么办，还能怎么办
所有问题的根源在于都是遗传病，知道什么是遗传病么，
不管是显性遗传隐性遗传还是伴性遗传全都是基因缺陷，就是治不了！
从上到下从里到外没一处看得顺眼，这是我能改变的么
白痴才会相信什么后天因素的重要性，那只不过是用来愚人的把戏罢了
找不到食物的熊猫和体弱多病的早产儿童一样应该被自然淘汰
你们有选择生不生孩子的权利，孩子却不能选择被什么样的人生出来
说白了不都是为了自己么，生孩子也是
什么？传宗接代是为了把自己的基因传下去么。那你有多少好基因可以留给后代？
生了孩子就要养他，这都是应该的，谁管你花多少钱操多少心这都是应该的！应该的！
明明有病还要生孩子还有扔掉孩子的人就应该被剁碎了扔出去喂猪
你丫凭什么生孩子，人类种群够庞大了用不着谁都来凑热闹

结果生物才是这个世界上最牛逼的科学，什么心理学哲学全都给我靠边站
你们可以改变什么，改变什么？！
我都已经20了还来管我，我的前半段人生已经由你们决定了，由你们的基因决定了
如果是自己不小心得的病我不会赖别人，那就去治吧
但结果是遗传病那我能怎么样，无论怎样都改变不了，永远治不好！
说着我这不好那不好的时候也不看看你们都怎样，你们都遗传给了我什么
成天不知道自己活着是为了什么就把我拿出来当挡箭牌
别老一副我们都是为了你的嘴脸行么看着我就恶心，真为我好当初就别生我
还想来操纵我接下来的人生么？很遗憾你们管不了了，再也管不了了
我的事我自己做决定这样你们也就不用再担心我会赖你们了
我就是自私自利就是混，那又怎样，你们不也一样么
喜不喜欢我都是你们的事，与我无关

今天真崩溃，这是怎么了，较什么劲
什么国家社会，其实就是生态圈，人类也是动物，没有什么特殊
能思考又怎么样，有思想又怎样，应该感到幸运么，只不过都是化学反应罢了
飞上天又怎样，能基因重组又怎样，了解宇宙起源又怎样，共产主义又怎样，人工智能又怎样
上大学然后呢，找到好工作然后呢，挣好多钱然后呢，买房买车衣食无忧然后呢，
生个孩子把他抚养长大然后呢，继续工作直到退休然后呢，回忆以前的事在家等死
然后呢然后呢，人类做的所有事都是为了什么，只要不停地问然后呢总会找不到答案
最后的最后自己就晕菜了，发现真是没意思

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2009.05.12 14:41:00

+黑夜从大地上升起，遮住了光明的天空+

打开电脑也无所事事
上课的时候老能看见很多人奋笔疾书，其实特想去看看他们在忙什么呢
为什么老是忙不停的，哪来的那么多事做
特意在手机里记了代办事项，其实我也可以很忙的
换句话说其实我应该是很忙的，但却懒得搭理
举个例子来说
实际上我是很想给Alina回信的，实际上我又是不想给Alina回信的
这是个怎样矛盾又复杂的心情啊
如果不想背单词不想写作业那就玩会儿呗
可是非典时候那是年幼无知啊，现在觉得安全起见还是少到处乱跑的好
虽然一读书就困，但还是想去国图看看，感受一下人文气息
还有那个trip the world with the tee u drew for me的世界公园计划
还有还有什么来着，总之就又都镜花水月了。。。

偶然在某个星座运势上看到本月的开运地点是日式餐馆
嘿真是巧了，那天和4同学去的就是日式餐馆，只是开运会有什么表现阿
那天聊的可真HIGH，比体系结构老师一提起技术时的眉飞色舞还要眉飞色舞
其间穿插的是肆无忌惮的大笑和不停的说对对对我也是这么想的
真是知己阿，以致于老板过来关灯的时候我们才惊讶的发现店里只剩我们一桌了
其实偶尔见一见就挺好的，也不用有什么顾忌

那天看电视里一堆文艺中年回忆年少时光
比如说当时去读萨特，结果根本看不懂就只记住了他人即地狱
后来又读弗洛伊德，结果还是看不懂就只记了一句梦是愿望的满足
还说当时没什么事干，所以有大把的时间可以躺在床上发呆
好多事都是这么没头没绪胡思乱想想出来的，觉得特享受
看得我那叫一感同身受，这些不都是我常干的事么，原来我是典型的70年代生人
那个年代听起来真有趣，所有人都傻了吧叽的感觉
大概是虽然时代变了，但人却没怎么再进化，该干嘛还干嘛
以前就老惊讶于为什么牧原他们不知怎么就流行起来的一些玩意儿我小的时候也玩过呢
而且在特定的年级就会有特定的东西玩，和我小时候一样
所以我也不必惊讶为什么我和那些70年代生人有那么多共同点
大部分人都差不多，过着差不多的日子，有着差不多的特点，有着差不多的爱好
恩，异于常人的究竟有几个呢，真实冰冷的现实阿。

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2009.05.02 23:35:00

+恩恩恩，重返少女漫画的世界+

重看第n+1次测耳倾听，还是被感动得一塌糊涂
比起爱国主义教育，还是少女漫画更符合我胃口
圣司可真帅阿，要是遇到这样的人拼死拼活也得嫁给他啊
但是无论如何阿夹永远是本大人的最爱，圣司只能排第二
好吧，前两名固定
为什么有好多人都沉浸于二次原的世界呢，因为的确比现实世界好多了。。。
月岛的故事编得不错
这也是个奇怪的世界，所有东西近小远大
所以说，看起来高不可攀的东西，只有靠近了才会发现其实也没想象中那么大
这不是挺好么
何必老是自找麻烦
还有还有，最近发现刀子嘴豆腐心的人可真多
原来相互打击就是用来证明关系有多好！
傲娇是吧，咳，已然out了，要了解并接受新鲜事物啊
明明是关心别人却还是摆出一幅不在乎的态度，什么啊，你别以为我是为了你xxoo。。。
啊呀呀，还嘴硬，害什么羞啊
难道是小学生么~完全被萌翻了~
这个时候就该安排些困难让主人公去经历
然后就会有患难见真情的桥段出现，一直说话恶毒的人改变了态度说你要坚强
原来，总是嘻嘻哈哈的人也会有认真严肃的一面，
并且一旦认真起来就像是爆了小宇宙一样，遇魔降魔遇佛杀佛
啊这不是我家阿夹么，这个时候就要冲过去一把抱住然后说我嫁给你吧~
多好，happy ending
越是俗套越是狗血的剧情就越是有趣
所以还是把话都说出来的好，憋在心里或是写在没人看的地方有什么用
这又不是动画片，
不会有对着所有观众说的主角独白出现，不会有镜头的切换让你知道别人在干什么
不会把所有的巧合误会都摆出来让你感叹就差一步阿
这不是只有主角会思考的世界，这不是要么大喜要么大悲的世界
大家都会连自己的事都顾全不暇，的确很多很多事
因为不是可以操纵剧情发展的监督，不是冷眼旁观世态炎凉的npc，也不是可以看穿一切的名侦探
生气的时候总是再狠得话都说得出，轻而易举
可是为什么谢谢，我今天真的很开心，有你在真是太好了之类之类的却总是很难开口呢
不说出来我又怎么会知道，不说出来你又怎么会知道
我们习惯把不知道的事当不存在，这样不好
小c可不是什么省油的灯，搁哪儿都是一剂猛药
对于希望自己很有存在感的我来说，这真是很好的评价~谢谢谢谢~
要是真能把喜欢别人得话都说出来，把讨厌别人得话都藏起来
那我以后就真高尚了，就怕没有傲娇系的萌，而且估计大家一时半会也接受不了
好吧，再议再议

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2009.04.29 00:44:00

+有关w老师的故事我们来个连载吧+

少女漫画么这不是。。。
W老师还真受女生欢迎，理学院的那些女生老师老师的叫得可真亲，
W老师跟某个女生说，大姐你直接点这个哪行啊，吓得我差点从椅子上栽下来
那时我突然就想起聂老师了，不知道他现在在哪过得怎么样生孩子了没
W老师跟我说学理的和学工的还是有差别阿，不过他们班比你们班认真多了
然后就如我所料话题又被引到我的前程问题上了

从小我就最怕跟老师谈话了，思维总是慢三拍，大脑根本不转
老师明明说普通话我却经常听不懂，总是答非所问
我说如果我要转专业就大转
他说那转经济？法律？
我当时真是整个人都僵了，敢情我最后还是逃不出小女生的轨迹么？
我偏不。我就是真转social work也不经济法律！
还有该考得都考了没，要开始准备了阿
还有现在出国回来也不是那么好找工作
还有还有反正你是北京的也不用买房子。。。
这要是搁别人我早窜儿了，干嘛阿这么打击我
可是老师我不用买房是因为我是女生阿，要嫁人的

吃饭的时候跟老爸说我想生个属龙的孩子，那就得23结婚
老爸一脸严肃说早了点，其实属马也不错，属猴也行
老爸总是能一脸严肃地说冷笑话，真好
可是为什么他从来不跟我讨论我的前程问题啊
虽然嘴硬说你们谁都别管我，但其实拿不定主意的时候也还是需要别人的建议阿
那天在月坛公园cosplay月岛滴滴，跟着只肥猫一直走，心想着会不会遇到猫男爵呢
最后肥猫从洞里钻到墙的另一头了，我看了半天还是走开了
因为我不能穿过那道墙啊，结果还是要自己决定往哪个方向走

转回话题，w老师说其实你可以让家里人帮你找个工作么
我就又僵了一次，嘴角都快抽筋了，完全没话说
想说，什么啊，我靠自己本事，结果也说不出口
我不是应该很生气么，我不是应该理直气壮地跟老师说我的事轮不到你来管么
怎么着吧，我就是没什么本事没什么宏图大志我还特虚荣
我就是不想做技术不想太累也没那么高尚我就想挣钱，越多越好
我就是想出国混个文凭，就想离开北京，一时半会不回来
我就是觉得有关系就要用，别在那装两袖清风，浪费时间浪费精力
我不是应该这么想么，可是为什么w老师每说一句我都觉得特别特别丢人呢
那个比喻是怎么说的来着，就像是针灸师，针针要害不见血
没本事，丢人。没理想，丢人。没原则，丢人。
上纲上线的，瞬间给自己加了一堆罪行
一旦回想起跟w老师的谈话内容就像是想起来高中时候的好多事
必须要晃晃脑袋或是咳嗽一下打断思路让自己别想了，怕是忍不住自虐
心里却很清楚就像发生的事改不了了一样，现在的我也改不了，其实也不想改

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2009.04.20 23:33:00

+这是深陷师生恋幻境的小C的怨妇檄文+

我的确是喜欢w老师啊，天天嚷着w老师真是不错，大家都知道
只是w老师怎么不爱搭理我呀。。。
因为当老师的都喜欢聪明又勤奋的学生
W老师说你们现在应该考虑出路了，你现在成绩怎么样
W老师说那你不上课的时候都干嘛啊，光是玩就不好了
W老师说我至少可以看出来xx同学的作业写得很认真
W老师说一定是要编程的。。。。。。
所以老师毕竟是老师，真好，真严肃，真语重心长
也许w老师想的是：
我都给你指明出路了你又不上进
我都告诉你xx竞赛的事了你又不参加
我说作业不着急你就还真不交了
拖了那么长时间交作业还跟我这糊弄了事
所以w老师是觉得失望了吧，是觉得白帮了我那么多吧
所以w老师不待见我了，不爱搭理我了
可是w老师其实根本不会这么想
因为我只是众学生之一罢了，我的事对他来说并不重要
只是单纯的因为不重要所以不用有什么交集
尽管如此我还是跟失恋似的，因为自己太不争气所以觉得没脸见老师了
尽管如此我还是希望w老师也是喜欢我的啊

我在俄罗斯就已经体会到了，作为少数派的存在是很幸福的
老师也是一类少数派
当你面对一群人，他们会记住你的名字记住你的样子，他们时刻关注你的存在
而你却可以若无其事的说不好意思我不记得你的名字了
一方面希望被别人记住，希望自己对于别人来说是很重要的存在
另一方面却又装得满不在乎，目的是告诉别人你的事对我来说并不重要
我总是很羡慕这些少数派并向着这一目标不断努力
再加上希望可以成为说话小小声，超级淡定的大腹黑
可以算为是我的理想么

小时候的理想是能飞，长大了之后还真就不知道理想是什么意思了
其实我也想说出“我是有理想的”这样的话啊
我没考上八中少儿班，我弹电子琴都半途而废，我不能过目不忘，我连高中物理都不开窍
是吧，我只是个普通人
所以我可以不用成为女强人的，
所以我可以不用过必须编程的日子的，
所以我可以不用担心会因为一个错误决定就毁了自己一辈子
只是希望不要像荏苒小朋友说得那样
犹豫着犹豫着，还是搬起砖头砸了自己的脚

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2009.04.15 21:10:00

+恩这是他的意思+

老妈没有拿猫怎么样，而是买了一包一次性口罩
所以在非典肆虐的日子里都没带过口罩的小C现在在家带起了口罩
但是家还是一定要天天回的
老妈说带个口罩还照什么镜子阿没办法春天来了么
记得当时给孩子们上最后一课的时候我问elivia他们今天怎么那么闹啊
他说因为春天来了啊
咳非让我做什么经验交流有什么可交流的阿高尚这种事小C装不来

看了亮亮写的日志突然发现春天就是事多啊。。。
大家都在忙着自己的事呢明年的这个时候大家都会好好的
就像那会我们老说的咱连王爽出的题都做过了咱还怕什么啊
今天路过教堂的时候还想进去看看呢结果关着
小C想问问神父为什么自己老是害怕做一些决定呢
尽管小C心里明白是为什么小C也知道听别人说两句改变不了什么
Alina说宗教就是用来安慰自己的
因为无论你遇到什么事情你都可以指着天说这是他的意思
有时候小C也希望他能替自己作个决定

四月是适合把耳洞再捅开的季节
事不过三要是再封上就真的是他的意思了啊

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